也许真的对于高考有着非比寻常的兴奋和紧张，嗜睡的我早晨五点多就自然醒了，躺在床上辗转反侧再也睡不着，只得不断变换着各种姿势一直躺倒七点钟闹钟响才起床。刚起床，肚子就闹情绪了，也许是前一晚西瓜吃多了，搞得现在高考第一天就拉肚子，这似乎不是什么好兆头。

    吃过早饭后，我还是顺从父母的意愿，坐着爸爸的摩托车去了考场，我不忍心再辜负他们眼中闪烁的关切。再说了，昨天下午骑车的艰辛也确实让我汗颜不止。

    语文考试我一直都是很有把握的，毕竟才子之名还是得到过语文老师册封的。而作文题恰巧与我高考前练笔的一篇写辛弃疾的散文相合，于是只得请辛弃疾他老人家再从棺材跳出来一趟了，我也写得甚是顺利，甚至还有闲情在文章结尾集辛弃疾词句填了首《鹧鸪天》。

    下午的化学略有波折，做题时患得患失，每道题做完后都得仔细检查好几遍，以致最后一题来不及做完，极为不爽。出了考场后才知道，原来大多数人都没来得及做完，心里这才略感平衡。晚上和沈青继续打电话，这次聊天内容的边界已经有了突破，但依旧没有爱情的影子，最多也只不过在周杰伦和他的几个绯闻女友上停留了片刻。她问我想考什么学校，我说是N大。自我初一时听闻N大中文系的盛名后，清华北大这两个名字在我心中就彻底黯淡无光了，从那时起我就梦想着有朝一日能沐浴N大学中文系的圣辉，我记得那时候和我抱着同样梦想的还有赵曦韵，想到这竟不禁走了些神，连沈青说话我都漏听了几句。

    而面对高考，我的紧张心理似乎缓解了些，证据就是第二天早晨我是六点醒来的，比第一天晚了半个多小时。像具僵尸被翻来翻去，我就这样在凉席上一直耗到七点时闹钟声响起，脑子里一片混乱。起床后肠胃居然又闹情绪，蹲在卫生间里我发誓这辈子再也不晚上吃西瓜了。

    今天上午考数学，是我最头疼的数学，当初中考时拉我失足的就是数学。我倒不是数学成绩不好，初中三年我一直是班里数学课代表，数学不数一也数二，再退后些也数三。可偏偏中考时拿到数学试卷时脑子一片空白，解题思路全无，最后只得黯然认输，对着成绩单痛哭一场。进了高中后，也迟迟走不出这次失利的阴影，对于数学考试总有莫名其妙的恐惧。直到高二期末考试数学考得全校第一后，我才渐渐开始有些自信。高考前我曾仔细算过，假如要考上N大，在其他学科都发挥正常的情况下，我的数学分数得达到130分以上。

    可是，不知是因为连着三个晚上都没睡足觉，还是宿命的注定，当我拿到考卷时，仍旧带着些许心悸，有种不详的预感。当一路顺风地做到倒数第三题时，这种预感成了现实，我被那道题卡住了，怎么也想不出解题思路。慌忙绕开这题接着看下一题，可脑子依旧空白，再看下一题，还是一样。考试剩下的那半个小时里我一直呆望着这总价值42分的三道题，手掌里的汗水恣意流淌，试卷上的铅字面无表情，我一个字一个字地努力审题，可一个字也进不了脑子，眼前和脑中都是一片惨白。我知道，我又输了。

    回到家后，我一个人躲入书房，呆呆地坐着，忽然就泪流满面。我终于知道了02年世界杯上阿根廷小组赛被淘汰时“战神”巴蒂为什么痛哭不已——梦碎了。在高考这个人生的岔路口，我丢失了自己的憧憬，我丢失了父母的期望。我试图止住眼泪，可泪水自顾自地奔流不息。

    书房外妈妈小心地喊我吃饭，过了半晌，我去卫生间洗了把脸，望着镜子里自己憔悴的样子，心里又是一阵波澜。我不想在父母面前哭，所以吃饭时我努力地不去想今天的考试，可看懂我心情的母亲轻轻的一句“只要努力去考就行了，别太在意成绩”让我顿时心酸不已，我慌忙低下头，泪水悄然滑落。

    而接下来母亲说的一番话，我永志难忘，也永志不忘。

    “妈妈和你说句心里话，其实做妈妈的并不希望你考好。考得好，将来你自己为官为富，在外面的世界闯荡，难得才有机会陪陪妈妈。考得不好，哪怕这一辈子在家乡种田做工，终究可以陪在妈妈身边。你看我们楼上那个杨阿姨的儿子，在美国飞黄腾达，每个月都给她寄很多钱，儿子的荣耀当然是妈妈的骄傲，可哪个妈妈不希望儿子在自己身边呢？当然妈妈也知道这样是为了小我，儿子更应该去为这个社会这个国家做贡献，所以妈妈有时候心里其实也很矛盾。但是不管如何，妈妈说了，你考得好，妈妈虽然骄傲，但将来还是得放手让你去远方飞，你考得不好，将来哪怕做个普通工人，但可以陪在妈妈身边，妈妈更开心......”

    我把头埋在臂弯里，任泪雨磅礴。

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