本来不希望再记得这些记忆，却发现原来为了忘却爱情而沉淀的记忆只有越发的浓烈，正如咖啡壶里沉淀的咖啡渣滓，即便没有了入口的甘美，却还是带着浓郁的咖啡味道。

　　刚刚用药渣水洗了一回澡，现在还觉得身上暖暖的，很舒服。我不明白为什么那么多人对于吃中药抱着如此痛苦的态度，我却偏爱中药的甘苦。入口的味道且不说，回味的时候舌尖都是甘醇。其实中药的那股苦并不同与别样的苦，它虽苦却又不是单纯的苦，仿佛夹杂了许多甘甜，那也是一种味道，我不觉的应该抗拒。

　　吃海鲜一直是我的最爱，我也从来不会对海鲜食品过敏，偏这一回就弄的浑身出疹子。我想难道是因为是他请吃饭的缘故，难道我真的欠了他的，连吃他最后一顿饭都闹成这副样子。想想真是可笑。

　　我给朋友写信，朋友说我是发散性思维，这样说来，他也曾说他是跳跃性思维。我们同站乘车，他忽然看着天空发呆。我问为什么，他说他正在考虑天黑了，超人是不是该回家了。弄的我也哭笑不得。快乐的日子里，连一个短消息都能让我兴奋半天，每日的手机是断然不会忘记的，虽然总是我再给他发消息。难得他主动一回，就乐得屁颠屁颠的。而如今，手机仿佛被打入冷宫的侧妃，上班出门总也不会想到它。我想，它一定也挺伤心的。

　　说他伤我很深，倒不如说自己把自己伤得很深。倘若我不是那样爱着他，不是那样固执得去爱他，我想我怎样也不会弄得如此狼狈。与其他伤害我，倒不如说是自己害了自己。

　　分手以后，我学会不把一切归咎于他人，倒是常常在自己身上找问题，也找答案。这点来说，我真的要谢谢他。不过后来，我也警告我自己：不会再主动去爱什么，也不再恨什么。偏偏我不是个性子平淡的人，要勉强自己一些什么，总是特别辛苦的。可正如刺猬要保护自己一样，我也得学会保护自己。但我不愿伤害别人，那么我不是刺猬，我做个蚌壳总也可以吧。只要我不把壳打开，别人怎么也不会把砂子塞进来的。

　　可是我在网上遇见另一个人，我就开始警惕。当我觉得他对我有些危险，我便立刻要抽身出来。虽然我时刻都在提醒自己，却发现还是有些身不由己。

　　我想人与人只见的交往相处正如一条抛物线，总是要上去也总是要下来的。两条线除非永远平行，一旦有了焦点，必然是要分开的。我学着让一切都缓下来，我曾是那么一个激情的人，但现在这份激情被压在了蚌壳里头，不轻易打开。

　　可偏我是个容易动情的人，若是个男子，想必也是多情的。我也不愿意这样，但人都是有天性的。我想我上辈子也许真的做错了很多事，伤了许多人，所以今生落得如此下场。我认命吧，可也会好好得活下去。倘若注定了一辈子是要受伤的，那无论怎样都要减轻这伤痛的程度。

　　我替自己种了一盆水观音，我也跟自己打了个赌，如果水观音生的好，那就好。可是如果不好……我是不是又要习惯孤独。