我想我喜欢上海，这是个让我着魔的城市。或者，是可以让任何一个身在其中的人着魔的城市

　　这是座让我很迷惘却又眷恋的城市，天堂和地狱仿佛一线之差。或许只是一个拐角，一个转身，甚至一个回眸，即是从天堂调入了地狱，或者，从地狱飞上了天堂。

　　这里曾经是我学习生长的地方，而如今却成了一个梦。带着美丽回忆和美好幻想的梦，事物，甚至是人，总是要有些距离，才有些神秘，才有吸引力。太真切的东西，只会让人害怕！

　　我看着那里红墙白瓦的石库门，忽然感觉很幸福。即便是这样小小的花园石库门，看上一眼都会让我觉得幸福。我回想起外婆，舅公，表哥，弄堂里追打跑闹的伙伴，弄堂口的垃圾桶，甚至那总是支各作响的木楼梯……

　　或者人们在成年以后真的只是在不断的寻找自己的童年，甚至是追寻着童年的回忆再往下走着……

　　我忽然发现我是这样热爱这座城市，正如我从不知道我是这样的爱着你。

　　有些事情，即便是在眼前，却也未必能看得真切。

　　冬天，我并不厌倦。只是在上一个冬天，我终于和你分开。从此以后的冬天，都带着淡淡的哀伤，无法抹去。

　　下了拥挤的公车，迎面而来的风温暖而和煦。今年是暖冬，这很适合我的胃口，我是个极为怕冷的人，暖冬是不是意味着我可以不要抱着暖水的瓶子坐在电脑前了？不过看来答案是否定的。

　　许多从哈尔滨来的朋友也都抱怨上海的寒冷，说不清为什么，就是寒冷。

　　九点，开始上班的时间。我还在路上磨磨蹭蹭。我是各懒散惯了的人，也因此总是不能够坚持一些事情。走过路边的弄堂口看到阿婆坐在拐角卖饭团。其实并不怎么饿，因为我总是吃过早饭才出门，这是多年养成的习惯，没有改变过。

　　不过我还是买了，也许是出于同情心，不过，更可能是为了应景。清晨走在街上，常见的就是左手豆浆右手包子的上班族，不知道为什么，这都是让我感觉兴奋的源泉。

　　清晨，我总是不够匆忙。但，总是充满希望。

　　我拐进陈旧破烂的弄堂，拍了几张照片。越是陈旧的房子，越是会让我觉得幸福。我开始怀念外婆，小时候的冬天窝在床上的暖被窝里给我讲黑鱼精的故事。妈妈说，她也听过那样的故事，然后我们笑着说，外婆只会讲那个故事。

　　其实外婆很会讲故事，外婆是唱评弹出身的，舅公公还是圈内的名人。只是后来，不知道为什么不唱了，妈妈说那个时候的情景复杂，外婆是个老好的人，只是有点糊涂，总也想不到自己。

　　我忽然想到海棠膏。那次陪老妈去城隍庙，看到海棠膏妈妈乐得像个孩子。说那是她幼年时候的最爱，相当于现在的巧克力那样法宝。我想到七宝去，在那里有老街上的小馄饨，挑着担子卖的豆腐花，一定还有海棠膏，说不定还有我最爱的冰糖葫芦。我想妈妈会喜欢那里，那是属于他们的时代，我想全家一起去。

　　我喜欢别人和我在一起的时候都能感受到愉快，大声笑大声说话是我的特征，虽然一点都不淑女，但是那就是我啊，仿佛是很难改变的事实。

　　只是我跟妈妈在一起逛街总也不会很愉快，她会指着奥黛莉门口的大幅海报说不像话，前卫的广告语总也看不明白。穿着好看的衣服总嫌贵，便宜的衣服又看不上眼，仿佛我喜欢的她怎么也不会喜欢，这就是代沟吗？只是那一次，我和妈妈舅舅他们在苏州灵岩玩得很开心。我想，再打的沟都是可以逾越的吧。

　　也许妈妈他们的上海音像还是外婆抱着琵琶的年代，穿着开叉不高的旗袍在台上弹唱。而那些如今成了我们怀念的东西，只是今日我们所喜欢的，也许将来会成为我们下一代怀念的东西吧。

　　上善若水。有时候觉得，外婆才是那样的人，而我们都太过计较。大度两个字，永远都是说来比较容易。

　　可是在上海，却有各种各样的人和事物，金发的银发的，黄皮肤黑皮肤，甚至有扛着麻袋惹人讨厌的“乡下人”。鱼龙混杂，但是也海纳百川。这就是上海。

　　我开始觉得钱永远都不够用，生活每天都在变，房价每分钟都在涨，车子时时刻刻是拥挤的……然后我发觉我也在变。

　　人要尝试改变并不难，难得是如何接受自己的改变。

　　我们总是羡慕别人的同时，也成为别人羡慕的对象。只是我们永远不会知道自己才是最幸福的哪一个，直到我们死亡，可能尚未顿悟。

　　朋友说要去云南当老师，老妈说她脑子抽筋了，这岂不就是当初的插队落户。上海政府嫌人太多了，才把我们往外挤，反正是不大愿意让我去的。其实我也很想去。

　　生活在上海，总是好像站在摩天大厦的透明电梯里，一切看得到却摸不着。于是越发的觉得新鲜好奇，只是我，不全然是土生土长的上海人。而这个城市里，几乎没有土生土长的上海人。真正是土生土长的上海人，真的很土。

　　我知道离开了上海，会像离开阳澄湖的大闸蟹——眼界永远比别人高一等——但别人看来都是一样的螃蟹。

　　只是阳澄湖的大闸蟹离开了阳澄湖，若不是去市场，就一定不值钱。就好像中国人，去了美国甚至韩国，都一样贱卖。上海人的优越感，是应该搓一搓，我也一样。骨子里总是自豪自己是生活在上海这个国际大都市的女子，即便是回老家，也忍不住要稍稍炫耀一番。

　　老板给了一本台历，2005年的。

　　已经要2005年了吗？我这么老了！我惊讶地看着台历，过了新年就要迎来25岁的生日，可是25年我都做了什么？我忽然发觉自己虚度了很多光阴。虽然我总是觉得时间即便在流逝，也总是有意义的，只是后来我发觉，当我们不用心的时候，一切都没有意义。

　　我该怎么办呢？

　　也许对上海的印象不完全，而对生命的印象岂止是片面。我在思考，也是在流逝的时光中思考，我在准备，但行动总也差了一步。杂志上写1980的女孩子不能娶，虽然觉得有些不公，但文章写得很到位。我佩服作者。

　　但婚姻，只是生活的一部分，而生活，只是生命的一部分。我们该怎么做，要怎么做，还是什么时候开始做，是继续思考，还是开始行动……害怕鲁莽吗？还是抓着青春的尾巴冲一冲？

　　朋友从澳洲打电话回来，说实在是受不了了。她想念上海，热爱上海，她是上海的铁杆fans，一定要马上飞回来。我真是很好奇，那么多争先恐后出国的人群中，有多少是像她这样热爱上海的。从德国逃了回来，甚至，连去澳洲度假都会如此missing shanghai。

　　上海，真有魅力！

　　可惜，我并不是一棵树，永远只能扎根在上海。