其实我一直知道自己是个没有安全感的人。只是，在我发作的时候，就不能自控，所以，我想我有病，我需要一个医生。

　　我往往会做出一些让人无法理解，甚至伤害到别人的事情。对于这样，我就感觉更惶恐。我想我也许真的有神经质。

　　我还记得大学的时候有个好男孩，他很简单但是很朴实。他跟我说要我做他的女朋友。当时，我为他的淳朴打动，也真心的希望可以接受并且珍惜这份感情。可能我不会爱，也许我不懂爱。当他那天打电话约会我的时候，那种莫名的恐惧和惶恐就冒上来了。我不知道那是什么，但是当时你叫我去赴约，简直如同要我从六楼往下跳。我突然就很怕见他，很怕听见他的消息。我拒绝一切，拒绝他来找我，拒绝他的电话短消息，甚至他的字条我都不敢看。

　　可是究竟为什么？我真的也不知道。也许我真的丝毫不喜欢他，是的，我想我不喜欢他。但是，我为什么要伤害他。我真想他知道，那时我不能自控，其实，我比他更痛苦。

　　也就是在刚才，我和好友一起去逛街。当我坐在专柜的椅子上休息的时候，又突然莫名的不安。

　　我觉得心里很难受。我觉得自己仿佛悬浮在空气中的皮球，没有了重力。我惶恐的不能自己，我告诉她我很害怕，很难受，胸口很闷。她说是心脏的问题吧。我说不知道。

　　虽然家里是有人有心脏病史，但是我的身体一直都很好。我自己心里清楚这不全是心脏的责任。当时，如果不是她在我身边而换成任何一个不很熟悉的人，我一定会立刻逃走。关掉手机，断绝一切通讯方式，让他找不到我，让我自己消失。

　　因为我害怕。

　　我想我是病了，我害怕的不得了，甚至害怕的想哭。我当时不知道怎么办，我突然很想念那个人，如果他在，我会去拥抱他，我想我会好一些。因为他宽厚的手掌，厚实的胸膛，因为我爱他。

　　可是他毕竟不爱我了，而我也不会再爱他了。

　　于是，我又象一个失去重心的陀螺，不停的转啊转。冬天的时候，我和女朋友拥抱在一起，他那时候看着我们说我们神经病。但是其实拥抱是获得安全感和温暖的最好方式，他不知道，他不理解，他不是我的依靠，尽管他够高大，够坚实，够勇敢。

　　我很难对一个人达到放心的状态，我是个凭直觉而生存的动物。感觉仿佛就是一切，我可以感觉一个人真实不真实，他的想法和他的表现是否一致。可是我却感觉不到我自己的惶恐从何而来。人说我们无知所以我们无畏，可我的无知只是让我更加恐惧。

　　小时候喜欢一个人躲进衣柜里，大人们不知道，只说那是小孩子贪玩觉得有趣。其实小孩从出生开始就是在寻找一份安全感。

　　年幼时来自父母的保护，长大了就要靠自己。只可惜我是株攀藤植物，没有依靠，我无法生存。他说过我脆弱，也许他是对的，我真的很脆弱，在某一个时段，甚至虚弱。

　　人，其实就象钻石，经过切割看来也许整齐多面。但其实心里隐藏的面更多。两个走到一起的人，必定犹如切合的完全贴切的齿轮。或者大一些小一些，摩擦多一些都不影响转动，可我偏偏固执的要找那个分毫不差的齿轮。

　　大家觉得我是莫名其妙的女孩子，朋友用一个词概括我，“作女”。所以他们不屑理我，有时候又很顺从我。其实我喜欢他们的这种方式。他们了解我，虽然不一定理解我。不会宠溺我，就不会让我有负疚感有亏欠感，不太在乎我，就不会给我压力，关心我，在我需要的时候，对我的无理取闹置之一笑，却让我轻松的坦然一笑。

　　也许我真的是个“作女”，不知道上帝是不是为我特地定造了一个抵抗里超强的依靠来攀附。

　　我时常会冲动的拥抱朋友。他们不明白，其实拥抱是一种得到安慰和安全感最好的方式。我有些任性，但我绝对不愿意我的任性伤害到任何人。

　　有的时候我会想，人为什么要找到伴侣。也许，真的只是在找一份依靠。男人为什么生理心里各方面都要比女人坚强一些，或者就是为了让女人可以依靠。

　　我会突然消失嘛？我想我会。这么任性，这么固执，这么坚持，还这么神经。但是为了寻找那样一份安全感，我想我会顽固到底的，即便我的心跌入万丈深远，即便我的眼泪将会淹没大陆，我相信他都会帮我打捞上来。

　　2004/09/30