有个朋友忽然很沮丧的跟我说起她的事，之前我从来不知道她的内心原来如此的沮丧难过。因为她总是看起来那么光乐观开朗，是大家羡慕和想要依靠的对象。可是她却告诉我，她其实非常没有安全感。 我有很多朋友也都向我倾诉说自己缺乏安全感，包括我自己在内。我统计了一下，大致上的原因都是来自家庭，尤其是孩童时代的家庭。基本上都是因为父母长期不陪伴在自己身边，父母离异，单亲家庭之类的。这些社会问题因为普遍，所以常常被人们忽视，使得它的存在变得理所应当，使得我们忽略了它的危害。 人都是从孩子成长过来的。孩子大部分的时间，经历的很多事情都在家庭中。等到我们长大成人以后，孩提时代会一直跟着我们。那怕我们根本不记得，他也会潜移默化的渗透在我们的意识里。 这个社会最基本的个体不是“个人”，而是“家庭”。然而，我们却从来没有意识到“家庭”这个词对于我们的意义。而我们意识到家庭的重要的时候，往往是在我们已经快要失去或者根本就是已经失去它的时候。 我们这一代出生在80年代早期，成为中国第一代独生子女。本身独生子女的家庭缺少了兄弟姐妹之情，又加上父母经受了文化大革命的冲击和改革开放的浪潮，所以他们大部分的时间花在了挽回自己逝去的年代，或者是弥补自己的错误上。而他们惟一的孩子非但得不到他们需要的关爱，反而要承受比别人更多的压力，磨砺，甚至是考验。 我出生在比较偏远的地方，在那里我这一代人还有很多是兄妹成群的。我有个朋友她有两个哥哥，每天她父母去上班的时候，他哥哥们就带着她出去玩耍。而我只能一个人呆在家里，因为没有哥哥姐姐们照顾，父母不放心，他们能做到的对我最好的关爱就是把我安全的放在一个笼子里。殊不知，这个安全的金笼子和那可怕的铁栅栏几乎没有区别。看起来很安全的地方，其实最不安全。 大学里有个朋友很小的时候就父母离异，之后她就跟着妈妈，不停的转学不停地搬家。她说自己没有安全感，所以很早就交了男朋友，而且不断的在换男朋友。因为这样，反而造成她更没有安全感。我想，这对她今后的家庭也会有影响，这甚至将会影响到她的孩子。 我也算是父母离异的孩子。我的母亲在我十岁的时候带着我离开了老家来到了上海。那以后，我基本上一年或者半年才能见爸爸一次。像其他离异的母亲一样，妈妈每天都要努力工作，我被一个人丢在家里，学校里。幸运的是，我和妈妈之间始终保持着一份难能可贵的坦诚交流。 是的，坦诚交流。我想每个家庭都需要沟通，需要坦诚。无论大大小小的事情，我都会跟妈妈商量。对，是商量而不是请示。很多父母大多数时候都会丢出一句“我是你妈妈（爸爸）”之类的话，来封杀你的念头，甚至来命令你。可是，当你在用这句话来封杀孩子的时候，你也同时封杀了你们之间可能有的珍贵的坦诚。 中国人有句话叫“理解万岁”！理解从何而来？是沟通。沟通从何而来？是坦诚。 我有个朋友他的父母都是名人。父母亲每天埋头于繁忙的工作，大都不在家。她很小的时候就要一个人到超级去采购大量的家庭用品，所以她的独立性相当好。可是她很沉默，不爱多说话。我想有性格原因也有家庭原因吧。后来她从国外回来的时候，说起头两年在国外的生活，说她那个时候超级想家，自己从来没有想到自己会那样想念父母。她还以为自己很期盼独立，想不到独立以后才发现自己原来这么的爱自己的家，需要自己的父母。跟父母打电话的时候说到动情的地方都会哭。真的很好笑！ 其实很多年轻人都期盼独立，可是他们所谓的独立还是离不开父母经常的探望，帮忙打扫，甚至悉心照顾。 不仅女孩子如此，我那个去了加拿大的弟弟也曾经这样告诉过我。他说他想家，想回家。虽然他母亲勒令他不许回来，说想家的男人没出息。但是母亲却真的很高兴听到儿子这么说。弟弟有一次跟我说，现在意识到自己的不争气。如果不是因为他要出国，他的父母已经会很富有。他母亲在听我转述这句话的时候，感动得几乎落泪。过了良久，才只是说：听他这么说，我觉得花这些钱让他出去独立，真的值得。 可是这些话，毕竟都是由我转述。虽然我很乐意当这样一个中间人，但是倘若可以除掉我这层隔膜而进行更直接更坦诚的交流，那对心灵是多么大的一个震撼啊！你可能见到你从未见到过的父母或孩子，甚至你连想都想不到。 当然，我不是说所有的孩子都应该要到国外去独立。我也只是想借此说明一个人问题。一个人的时候，尤其是生病的时候，感到孤独脆弱无助的时候，需要寻求帮助的时候，你最先想到就是家庭父母。 这世界上惟一无法改变的关系就是血缘关系。朋友可能背叛，爱人可能移情，兄弟或者反目，唯一不变的是父母对你的爱，是孩子对父母的情。 可是现在，我们把这种关系搞得多么的糟糕。张大眼睛看看四周，有多少个和睦的家庭，有多少人幸福快乐。年轻人下了班多数不会回家，他们忘记了家里有年迈的父母需要陪伴。待到他们想起来的时候，父母却已经不在身边。而年轻的父母因为工作不能回家，他们不知道自己的孩子多么期盼能够早早看到父母回家。年轻的父母们可以试着去问问自己的孩子，孩子每天早上醒来最希望看到的是什么。不是长毛绒，不是洋娃娃，不是咸蛋超人，是你！ 可以做这样一个比喻：一个三口之家好比一个等腰三角形。孩子是顶角的点，父母则是两个腰线的点。无论父母之间的距离多么远，他们到孩子的距离始终都相等。 孩子也将会是父母，父母也曾经是孩子。为什么我们不能放下身份的隔阂，平心静气地坐下来坦诚地聊一聊。不要说什么“我是你爸爸（妈妈）”之类的话。褪去了所有的外壳，你就是你，也是父母也是孩子，更是一个人，一个家庭的一份子。 小时候家里条件不是很好的后，每次妈妈买来好吃的，都让我先让给外婆吃。我问为什么，妈妈说：你想想你现在还年轻，以后有的是机会吃好吃的，外婆年纪大了，当然要让外婆先吃。我说那我老了就可以吃了。妈妈说：你老了就要想，我年纪这么大了，什么没有吃过，要让小孩子先吃。我那个时候不懂，总觉得妈妈偏袒别人。后来我才明白：这是多么珍贵的角色对换。任何事情只要你设身处地为对方想一想，都可以迎刃而解。你可以拿你身边的不如意小事来试一试，现在就试，设身处地的为对方想一想。 孩子也可能成为家庭的核心，父母更会是家庭的支柱。无论你现在是孩子，还是父母，请褪去你的角色外壳，平心静气地坐下来聊一聊，相信你一定会有意想不到的收获。多一点沟通，多一点了解，多一些这样的机会，也就多一点幸福家庭。 P.S 人这一路走来多么的不容易，我们有父母的搀扶，更有朋友的帮助。走过艰难路程的我要感谢所有给过我帮助的人。祝福，幸福，也都给你们…… 2004/07/20