好友突然打电话来说要结婚了。她笑着说：有没有想象过我突然打电话给你说，嘿老大，我结婚了。多爽啊！

　　我的脸上像花儿一样笑开了。

　　其实从她认识这个男生开始，我就知道他们要结婚的。因为他是好男人，我见过的唯一的一个好男人，竟然落在她的手里，怎么能不抓抓牢。算算，从他们认识到结婚才大半年，说长不长，说短也不很短。真是世事难料啊。

　　她说她最近像个神经病，一听到电话响了就会极度紧张的跑过去。虽然明知道不是他打来的。真是好笑，幸福的好笑。

　　我本来不想告诉其他人她要结婚的消息，或者是因为一定会遭遇逼问我男朋友的下落之类的问题。果然不出我所料，我说了，大家都很惊讶。惊讶之于，说出了一些让我觉得很不堪的想法。我讨厌别人总是会把事物往龌龊的地方想，我的朋友在别人的眼睛里，或者不是最好，但在我心目中总是有她们的优点。

　　我曾经一度以为，婚姻会把女人变得不幸。而现在，我很快就要到这个不幸的年龄了。我脑子里排斥她们的这种想法，心里不禁对她们产生了厌恶。

　　我希望把所有的事情都往好的方面想。

　　下雨的时候，雨水会洗净空气，阳光灿烂的日子，花儿都会微笑，就连狂风暴雨都是彩虹的预兆。而他们的想法和我都相反。我想，是婚姻把它们变得不幸的。所以，我讨厌结婚。

　　可是听到好友的电话，我突然觉得好幸福。我知道他们的结合不是因为外力，而是因为内力。每次她跟我说起男友的时候，连我都能感染那种幸福。我想，正是这种强大的感染力，让我不能不去感染其他人，她们的幸福。

　　所以，我一直不觉得一个人的自己不幸福。

　　而妈妈这样以为。

　　妈妈每次谈起爸爸，总是带着厌恶和不信任的口吻。从我很小的时候起，妈妈就在给我灌输这种想法。可惜，他是我的爸爸。这是一个一辈子也无法改变的事实，我无法讨厌自己的爸爸。

　　很多爸爸妈妈都是这样，不仅是在中国，甚至国外。我喜欢钱钟书的围城，赤裸裸的围城。

　　妈妈和爸爸只不过是由于婚姻而产生的两个代名词，我从来不会因为希望得到这样的代名词而结婚。我想过，如果这一辈子只有我一个人，那又怎么样？是不能怎么样。不过中国人又四个很可怕的字——人言可畏。我知道阮玲玉是怎么死的。像他们那样脑子里有龌龊想法的人这世界上遍地都是。

　　很多人结婚，或者不是因为内力，而是外力。

　　我是个倔强而固执的人，我有我所谓的坚持，可能也是无谓的坚持。我说不上原因，更没有理由，可我有我的坚持。

　　好友说：你是个好女人，你想要就一定会有一个好男人。只不过，你要等。

　　所以，我等。

　　可是陪着我等的，是一些等不起和不甘心等的人。我厌恶透了他们带给我的不安和恐惧。我喜欢受到幸福的感染。

　　我要到哪里去坚持我的坚持呢？

　　可我知道，无关婚姻。